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然后趴我肩膀更猛烈的哭起来
简单说第一个就是：这男人想干嘛（找老婆还是玩玩而已？）？,而且还有奶奶,去苏州玩,因为我俩总是因为去谁家过节而争执,
一个多月没写东西了。不是没话说没事情写，是自己想把一些事情处理到一定程度再写出来。可是这个想法还是要放弃了。
不知道从何时起，我彻底变成了一个多愁善感的孩子。
今天看着我姐妹的文章，我的眼泪就开始往下掉。想想自己，想想她。她那么自信有能力的一个人都觉得对生活有些失望，我是以她为精神支柱活在人际关系复杂的外语院，我觉得自己都要绝望了。
一年下来我都干什么了？荒废了大一上学期去做了件让我这辈子都有心结的事情。到了下学期总算醒悟过来，开始努力一点点了。可是与别人相比，我依旧是最颓废，最没用的那个。无数个夜里我躲在被子里恸哭，恨自己不争气！
早上醒来我还要化装成那个同学眼里的活泼开朗甚至有点扰民的小琪，我不想让大家看到我的心事，朋友理解不了我。
记得大一上学期快结束的时候，一次我和小琼在宿舍里看杂志，看着看着琼突然对我说：琪，大家都不知道真实的你呀。当时我心里好矛盾。一方面我感动于琼对我的理解；可另一面来说，我多么希望我真的像大家看到的那样活泼呢。
到了大学就发现想交到像初中高中关系那么铁的朋友是很难了。我不再强求了，只求自己做事问心无愧。看着姐妹心情不好，我也很失落。偶然发现在她的背后有个人在默默的关心支持着她，心里总算放心了。想想自己在这边过的不开心，几个家里的好朋友一直在关心着我，心里就感到好温暖。一生中交到几个知心的朋友也算不枉此生了。
到了大二，总感觉自己的压力好大。没有理由再胡闹下去了。从初中开始就不喜欢英语，完全没有兴趣。高中的时候最垃圾的学科是数学，然后就是英语。自己始终想不通，当初报考大学为什么选择英语！现在说什么都来不及了，路是我自己选择的。无论如何要坚持走下去！为了自己，更为了我辛劳的母亲！
大二的生活才刚开始，这学期我一定要充实自己，踏实的过好每一天。
很喜欢书上看到的一句话：一个人永远不会老去，直到，悔恨取代了梦想！
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